ANDRADE
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Mucha risa cabrones. ¡Quiero verlos tragando tierra, tocando puertas, regalando sonrisas! Basta ya de puro despilfarro. Nuestros aliados están haciendo lo suyo, peleándose entre ellos por las candidaturas. Pero esos de MORENA andan a madres y nos van a meter un susto.

 

PREPARANDO LAS ELECCIONES –  Había una vez un Rey medio torpe, pero en el fondo (muy en el fondo) sentía que era buena onda. Esta es una de tantas historias.

 

TERCER ACTO (El Rey se reúne con sus asesores)

ESCENA II

 

-Rey: Vasallos, les informo que del centro nos han pedido de la manera más atenta, más educada, más sincera, que dejemos de hacerle al Tío Lolo y nos pongamos la camisa del partido, para que nuestros candidatos, elegidos democráticamente, lleguen a las Cortes a hacerse ricos. Así que os escucho. ¿Cómo va la ruta crítica de la campaña?

-Duque de Tarabilla: Por lo pronto ya azotamos con una lana a los medios para que hablen bien de nuestros gallos líder. También estamos metiéndole duro a los programas sociales para que vea la prole que si no votan por nosotros no tendrán ni agua.

-Rey: Pero si ni agua hay en el reino pedazo de inútil. Es más ¿a ti quién chingaos te pidió opinión alguna? Estás aquí para servir las botanas. Échales más cacahuates a los platitos.

(Se retira el Duque de Tarabilla mascullando malas razones al monarca).

-Rey: Tenemos que ser originales chingado, ya cámbienle algo a sus campañas acartonadas. Aprendan de mí que no regalé ni una despensa y gané con miles de votos.

(Se escuchan carcajadas en el salón)

-Rey: Mucha risa cabrones. ¡Quiero verlos tragando tierra, tocando puertas, regalando sonrisas! Basta ya de puro despilfarro. Nuestros aliados están haciendo lo suyo, peleándose entre ellos por las candidaturas. Pero esos de MORENA andan a madres y nos van a meter un susto de padre y señor nuestro. Recemos ateos.

(Todos se hincan y rezan).

-Marqués del Peñasco: ¿Acaso no va a haber una lanita del erario para apoyar a estos humildes servidores de vos su ilustrísima? Digo, nomás nos invita para zurrarnos, pero no hemos visto claro con el billelle.

-Rey: ¡Ahí está el avorazado! Si quieres te mantengo para toda la vida méndigo. Métanle de sus ahorros que son bastantitos. Ya se les dará algo de apoyo, pero no todo tiene que salir de la caja de caudales. Yo les ando haciendo sus pinches campañas con mi astuto programa “3000 Obras un Camino”, ando en friega por todo el estado entregando apoyos y obras de primer mundo mientras ustedes se hacen patos. Nada más ni nada menos, hoy estaré en la comunidad de “Arroyo Seco”, vaciaremos 50 pipas de agua para que corra el agua en chinga y la prole vea el líquido vital. Además, soltaremos 200 pirañas brasileñas para que nadie se chingue el agua.

-Duque del Tanquecito: ¡Es usted un genio excelencia! Con esas ideas ganaremos todo. Carretón completo. ¡Viva nuestro inteligente líder!

(Se escuchan vivas por todo el salón. Entra corriendo el Duque de Tarabilla).

-Duque de Tarabilla: Jefito, jefito. Con la méndiga novedad de que una turba de malvivientes cargó con el estanque donde estaban las pirañas y ya las están friendo. ¿Les mandamos a la fuerza pública para que les pongan una madriza?

-Rey: ‘uta madre. No, se me está ocurriendo algo: que mejor echemos tiburones. Así cumplimos una obra más: “Abatir la pobreza alimentaria”. Qué chingón soy.

¡CERTIFICADO DE COMPROMISO: SI NO CUMPLO ME VOY JAJAJAJA!

 

 

 

 

 


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